1
Я прожил год в Италии.
Теперь можно отлистать блог на 12 месяцев назад и читать про то как всё начиналось: http://fieral.wordpress.com/2008/11/08/helios/
Забавно.
par
Ничто так не подзаябывает в нашем возрасте как наивная уверенность родителей в том что их видение мира и жизненный опыт ещё чего-то стоят. Родители думают что они то уж точно знают как нам правильно жить и что делать.
Родителей, не смущает что времена совецкой власти, где они и подчерпнули большинство своих знаний об окружающем мире, давно прошли. Несмотря на это, советские граждане знают: бабло получаются не от работы, а от занимания определенного места. Отсюда, например, следует, что важно найти себе говно-работу с фиксированной зарплатой, держаться за неё зубами и просрать там всю жизнь до пенсии. А настоящая советская гражданка обязана до 25-ти лет найти себе принца, лечь под этого правильного мужика и потом все должно доставаться даром.
Остальные знания об устройстве мира взяты из зомби-ящика/у соседок/коллег по работа/каких-то тёток в поликлинике/… и прочих мудаков. Все эти люди, конечно, являются экспертами во всех областях. Каждый из них уж точно мог бы иметь по пять докторских в финансах, медицине, социологии… но похоже эти эксперты просто не успевают оформить свои докторские, потому как заняты раздаванием советов. Эти люди всерьёз понимают проблему свинного гриппа – потому что видели про него в новостях по телевизору. Они разбираются в нанотехнологиях и точно знают какие законы нужно принять и кого надо расстрелять что-бы внезапно жизнь в советском союзе России наладилась.
В частности, эти люди всегда рады объяснить как нужно организовать свою жизнь что бы реализовать себя как настоящего советского гражданина, а именно: обосраться но добыть себе квартиру путём срочной покупки кредита. Потому что каждый советский гражданин живёт с одной целью – урвать себе бетонный короб во вшивой панельной многоэтажке.
А раз так живёт каждый советский гражданин, то и Я, как сын советских граждан, должен так жить. Ясно!?!
50/50?
После Парижа я приехал в Тренто, проснулся утром и стал паковаться в Москву.
Поезд у меня был в 4 часа. Это был последний поезд на Иннсбрук, и следующим утром мне предстояло улететь из Иннсбрука в Вену.
Ну и я выбежал с чемоданом из дома за пол часа до поезда. Пол часа – это примерно то время, которое нужно что бы добежать до вокзала с чемоданом. То есть, я не уверен: успею ли, ибо ответ на этот вопрос болтается где-то внутри погрешности измерений.
Собсно я выбегаю, добегаю до дороги и думаю: что можно бежать на вокзал с непонятным результатом, а можно бежать на остановку теряя время, ибо это в противоположную сторону, но возможно там скоро будет автобус до вокзала. Задача о неопределённости.
Я рванулся к остановке. Добежал, автобус будет в 44 минуты, едет он минут 15, но может опоздать. Опять неопределённость: бежать или ждать? Жду.
Пока жду автобус, думаю вызвать такси, но хз скока оно будет ехать, возможно автобус всё-таки приедет вовремя. Не ясно. Однако если я не успею на поезд – то нарушится пространственно временной континуум и в Москву я не попаду. Взрыв мозга.
Автобус приехал в 50 минут, еду в нём, потею и думаю как можно автостопом за ночь добраться до Австрии с чемоданом, чтоб утром успеть на самолёт?… Автобус попал в зелёную волну на всех светофорах и в 59 минут выскакиваю из него и бегу на вокзал.
При этом у меня опять вилка: потратить время и посмотреть на панели на каком пути стоит поезд при этом рискуя опоздать на него, или ломануться наугад? Ломанулся наугад.
Выбегаю на перон: стоит 2 поезда, один – кудато в одно место, второй – во второе. Какой из них мой – я не знаю, пока я буду доставать билет и выяснять, мой уйдет. Сажусь наугад. Поезд поехал.
Спрашиваю у первого попавшегося чувака – на тот ли поезд я сел? Он смотрит мой билет, грит что не знает, но как минимум мне попути: доеду до Бренеро, а там либо пересяду на свой поезд (если он не обгонит этот), либо я уже на своём поезде.
Выяснилось что с поездом я угадал.
moon-project
Fi: Eсть идея, будучи на Камчатке, купить в магазине ПВА и причие пренадлежности, сделать скафандры и снять фильм про высадку на Луну – есть там подходящие места для этого.
vad: Еще виталю туда как инопланетянина или потеряного техника из экипажа Армстронга. Типа он не стареет, но выглядит неважно под лучами радиации.
pa-pa-pa-paris
Расскажу вам про отпуск. Началось всё с того что я сел на поезд и поехал в Верону. В Вероне я должен был пересесть на поезд до Милана, а оттуда уже улететь в Париж. Пересел, но, как выяснилось, не на тот поезд. Однако «не тот» поезд тоже шел в Милан только часом раньше. В Брешии напротив меня уселась некая дама с большими «дисплеями», вот примерно в таком оформлении:
Поэтому остаток пути я не помню, ибо находился в состоянии гипноза.
Милан. Его я видел только из окна автобуса. Запомнились две вещи: первое – примерно половина уличной рекламы содержит разнузданных полуголых девиц, даже если они рекламируют туалетную бумагу, второе – это старенький трамвайчик примерно из 20-х годов прошлого века: деревянный и очень милый.
Миланский аэропорт. Там я минут 20 искал свою стойку регистрации. Не опаздывайте на рейс в Милане. Из достопримечательностей можно отметить столовую с видом на взлётную полосу:
и серию плакатов Fiera di Milano. Я специально отщёлкал парочку, что бы показать вам:
Посмотрите как меняется флаг германии.
Дальше я полетел в Париж. Парижская реклама отличается от Миланской, тем что вместо разнузданных полуголых девиц, там предпочитают томных загадочных барышен укутанных в шёлковые простыни и залитых глубокомысленным макияжем. Ещё звучание французского языка: в аэропорту очень эротично объявляют информацию о рейсах. К стати, в начале объявления, вместо совкогого: «ты-Ты-ТЫ», в аэропорту Де Голля звучит мелодичный женский голос: «Пам-парам-па-пара», а потом с предыханием что-то типа: «вояжур», «трависи», «аттенцъиён»…
В Париже я жил у Витали. У него из окна видно Эйфелеву башню:
Удачно что в середине сентября в Париже объявляется неделя европейского наследия и все музеи и дворцы открыты для свободного посещения. Таким образом мы посмотрели: Елисейский дворец – резиденцию Саркози, Люксембургский дворец – парламент, Эколь де Мин, Сарбонну, Пантеон, залезли на крышу Notre Dame de Paris и чо-то ещё.
Кстати о соборе: перед экскурсией туристам выдают буклетики на разных языках, и по русски там было написано: «…на парапетах собора сидят магические существа – это нимфы, не путайте их с водостоками!…». Я ещё офигел тому насколько надо быть идиотом чтобы не отличить водосток от нимфы. Оказывается на парапетах ещё сидят горгульи и выполняют функцию водостока: во время дождя вода льётся из их раскрытых пастей. Ну кароче смешно. Причём такие перлы попадаются регулярно – так что не отказывайтесь от буклетиков.
Austrian Airlines
Блин, я думал у нас в России люди ебанутые на сервисе работают, но сёдня меня Австрийцы поразили: заказал билет на самолёт online. Прислали письмо со ссылкой по которой его можно распечатать. Зашёл, посмотрел, ну и решил отложить на потом.
Сёдня пошёл опять по ссылке – распечатать, а там написано: “The passenger receipt has already been printed. If you have not received the passenger receipt yet please contact our helpdesk.”
Звоню в helpdesk, сдерживая в себе желание спросить: “Вы что совсем ебанутые?”. Говорят что, мол, так вот – можно печатать один раз. Так что идите на регистрацию с паспортом и номером брони.
apstl
me: товарисч, а вы делали апостиль?
bk: что это?
me: легализация диплома, что ты его не в метро купил
bk: ты себя так охуенно проявил, что начальство сомневается?
stat3
Откопал в архивах картинку по мотивам:
http://fieral.wordpress.com/2009/08/17/proxy-nsu-ru/
bernulli
На первом курсе, сидя на лекции по матану, я не слушал лектора, а делал что-то там своё и поэтому «выпал» из реальности. Лектор (Налимов), со свойственной ему харизмой, растягивая гласные, читал лекцию постоянно спрашивая аудиторию: «…а это утверждение следует из теоремы… из какой теоремы это следует?». И аудитория просыпаясь пыталась понять – о чём вообще речь.
В очередной раз, когда Налимов, спросил у аудитории: «мы используем неравенство… какое неравенство мы используем?», я, находясь разумом где-то далеко, отвечаю в слух громко также растягивая гласные себе под нос: «Неравенство Бернулли». Налимов, не услышав реакции аудитории переспрашивает «Какое неравенство мы используем?» – И вся аудитория хором: «Бернулли!». В этот момент, заслышав аудиторию, я прихожу в себя и офигев: «Чо правда что-ли Бернулли???» вижу как Налимов говорит: «Неравенство Бернулли», смотрит на доску и впадает в ступор, делает такое лицо – «О_о», поворачивается к аудитории, находящейся в состоянии массового гипноза, и спрашивает: «Какое ещё нахер неравенство Бернулли????».
wind-survival
Столовка на работе испортилась (или я давно в россии не был?).
В воскресение утром, прихватив книжку Хемингуэя «Прощай оружие», поехал на Гарду сёрфить. «Прощай оружие» – роман о первой мировой, события которого происходят в тех местах где я щас живу. Гуляя по окрестностям Тренто можно найти кучу памятников, дзотов и бункеров. Вот о них и пишет дядька Хемингуэй, от чего читать ещё круче, прочитал: «усадьба с виноградниками», посмотрел в окно – вот тебе и усадьба, «альпийский снег», «жаркое лето», «мокрая зима» и «итальянский кофе» – всё тут.
- Ну вот, поедете в Миланский госпиталь, там за вами присмотрят красотки-сёстры, а не эти бородатые няньки.
- А что, я ничего не имею против бороды. Может вам отпустить бороду, синьор?
- Ну нет, борода не влезет в противогаз.
- Да в противогаз всё влезет. Я один раз на блевал в противогаз…
На Гарде взял сёрф и ушел против ветра на тройку километров от берега. Ходить против ветра под парусом – это какая-то особая морская магия, однако я освоил сей навык раньше чем понял его. Забавным стал тот факт, что я забыл как ходить по ветру, и с этим были трудности на обратном пути. Кому интересно могу рассказать «физику» движения против ветра: всё гениальное как всегда – просто.
Изящно матерясь, примерно как тот пацан что прыгал с 8миэтажки первый раз (жаль камеры на лбу не было – а то было б чо посмотреть) я разгонялся и напевая гимн из звёздных войн рассекал волны на винд-сёрфинге пока не свалился в воду первый раз. Тут ВНЕЗАПНО оказалось что вода холодная, и я без костюма (решил просто его не брать), без которого она ещё холоднее (горное озеро).
Дальше был сюрвайвл. Во-первых ветер прибавился, волны стали выше, а вода холоднее. Теперь чтоб поставить парус приходилось потрудится. Причём, только ты его поставил подходит самая высокая волна и переворачивает тебя. Всплывая, ты вместо поверхности воды, втыкаешься в поверхность паруса, пытаешься из под него выбраться, и если это удаётся (мне всегда везло – я правильно определял где у него длинная сторона), то, вылазя, ты энергично вдыхаешь накрывающую тебя волну. Потом залазишь на сёрф, ставишь парус, и тут снова подходит волна побольше и перворачивает тебя. В воде замерзаешь как цуцык, из-за чего начинаешь тупить и делать всё не правильно, теряешь баланс, падаешь, вылазишь, ставишь парус, снова тебе переворачивает, опять холод, и парус придавленный волной вместо воздуха. К тому же время от времени проплывает паром, который сигналит чтоб ты свалил к чёрту, пока пытаешься поствить парус, ветер тащит тебя к скалам, возле скал волны ещё сильнее, вообще не можешь поставиться. Потом на парусе отщёлкивается крепление, без которого ты хрен куда уплывешь, и плавая по шею в холодной воде, накрываемый волнами, отплевываясь и нахлебавшись воды, ты как какой-то долбаный морской пехотинец из отряда «Дельта», пытаешься понять, «Какого хера???» случилось с парусом, как его починить, и всё это за ограниченное время, пока тебя не выбросило на скалы…
Утолил жажду приключений на неделю.
uff.
On Wed, Sep 9, 2009 at 9:03 AM, Uff. Dottorati wrote:
Dear Mr. Stankevich,
thank you for the information, I’ll ask you for a confirmation: is your permanent address of residence in Italy or in Ecuador?
